Scrawny Bullet

 Lo siento, pero no me permito decírtelo, no quiero confesarme, no quiero hablar, porque si lo hago, si te cuento que hace un par de años deje de temerle a dormir sola, deje de temerle a los monstruos que se escondían bajo mis sabanas pero que sigo siendo consciente del sufrimiento que ocasiona en mi, la soledad constante, por eso mismo cuando encontré ese refugio cálido de su denominación como calefacción, que por mas que dice ser que su corazón es mas frío que el Everest, conozco con claridad el alivio que no solo provocaba en mi cada uno de sus poros, si no también una curación que me enseño a combatir contra inviernos de Alaska.

Si te cuento que mi corazón cada invierno esta más quebrantado, que aveces me gustaría sacarlo de mi pecho con mis propias manos, me vendría abajo y ya no tengo tiempo para eso, no es que no me alegre verte, me alegra muchísimo como desde tantas décadas que has acompañado mis tenues noches pero preferiría que te camuflaras entre la noche te fueras a casa y así, la ocasión de hablar desaparecería por completo, porque no puedo culparte, realmente existe gente tan rota por dentro intentando que nada les importe para no decepcionarse, es una de las tantas verdades con variedad de problemas, y esa gran acción que deberían de enseñarnos ha olvidar.

Porque realmente no podré con ello, ese sentimiento no se encuentra en mis entrañas, ni en cada mínima o máxima circunstancia que me lleve a la conclusión de querer olvidar, lo que me enloqueció en vida, me enseño en cordura y me maduro en sensatez, por una de estas tantas mínimas opciones, no quiero, no puedo tenerte cerca, no te puedo oír, no puedo sentirte, me mataria  lentamente la sencilla razón que moriría por él, lo he echo consiente e inconscientemente, con mi consciencia completa.

Pues me enseño tantas maravillas de las cosas sencillas, de aquellas que tienen el valor intacto de la calidez de un té que roza la brisa de tus manos, de los olores o sabores a escalas de placer en tu parpado o la mas valiosa pero nunca reconocida, ni creía por su parte, el tesoro del sentirme en el verdadero sentimiento de un hogar, esa parte de la validez del amor, de su poder y equilibrio, porque todos seremos culpables, villanos en la historia de la otra persona.  Aun así, me gustaría tener la certeza de no querer o desear volver a  escribirte.

Escribir sobre lo que fuimos, somos o seremos, pero somos conscientes  de que lo diferente es algo eterno como la aurora boreal inmensamente en el tiempo, directamente la composición de sus fragancias estelares, en aquello directo de tu vida, hablando del sentimiento, debe de  existir milésimas de segundos en este sentimiento tan puro que nos enseño a que somos el camino, pero no el destino, aquel que nos ha marcado un antes y un después de nuestra vida.

Y no podemos condenarnos a un sufrimiento de no poder ser o ver todos los besos o momentos que ya no vivimos, o todo aquello que quedo en sueños relatados, soñados, pero no vividos, no puedo entregarte más de lo que ya eramos, porque todo en la vida es transformación después de tanto aprendizaje, de tantas batallas conquistadas.

Ese significado en el que para este tiempo sabemos que querer locamente a alguien es saber que debemos renunciar, y así, alejarte y perderte entre otros momentos para entender que a eso se le puede llamar amor, creo inmensamente en lo que hemos construido, tanto que doy por sentado de que me enseñaste y te enseñe a creer en cada uno de nosotros sin tener miedo a poder disfrutar de que tanto es querer y aun así siempre quise quererte aun má, con una inmensa locura para sanar todo de ti, verte sonreír.

¡Ay! que placer era eso de verte feliz, sentirte tranquilo, que sonrieras hasta el momento donde no se necesitaba ningún éxtasis que no fuera el amor y la libertar en cada momento, para verte en la mejor de tus versiones, porque me enfocaré siempre en las cosas maravillosas que puede lograr de ti, de tu corazón, de tu alma que fue lo que me enseño amarte de una manera sin igual, las secuelas y heridas las dejo en terapia, las dejo desechadas en mi lapicero, porque realmente el infierno lo vivimos juntos, lo conquistamos juntos pero en el proceso de lo bueno, el cielo nos quedo grande para conquistarlo Juntos.

Ya hace meses que todo se lo llevó el gran huracán de lo que amaba de ti y lo que me duele de ti, pero me he cuestionado por mucho tiempo si tú eras ese gran problema y sabes...

No lo eres, lo grandioso de este lugar, de este instante de vivencia es que el tacto de mi ser nunca había palpado la realidad, la parte cruel del amor, ese que no es suficiente para una especie como las "almas gemelas", aún no se porque sigo utilizando esas dos palabras para no destruir por completo que nos dejamos de querer o por ejemplo que me has enseñado cosas peores, pero nunca como olvidarte o dejar de escribir sin que en cada párrafo tenga que ver con lo que siempre quise contigo.

Quería sacar lo mejor de ti, transformarte, pero no sé pudo con amor, o el amor nunca tuvo el mismo poder de sentir entre los dos, de eso estoy completamente segura de amar con el alma, amar cada palpar a los poros de tu tenue piel, pero no puedo, ser tu puta, ni la más fina, porque yo fui el amanecer sabor a tinto y tus noche sabor a tabaco... RUPATRUPA describe cada partícula de lo sensible que es mi corazón al enseñarle como cojones se deja de quererte, cuantas cuestiones se derrocharan en mi rostro o cuanto nerviosismo existirá en mi, desviando que el desamor no mate parte de mi, porque es realmente sencillo, como el "Amor ya no es tanto, porque se va volando al ver como lo has y vas matando" quisiera que mis manos pudieras ser el orden de mi cabeza, donde en cada verso, pudiese relatar exactamente como se siente este delirio de sentimientos u emociones, pero no dar orden a un proceso que no soy consiente de cuantos años más, el insomnio será el té de mis noche hablándote a ti, mi fiel amiga, Luna, cuestionando como mi raciocinio está funcionando cuando la venda se deterioró con la decisión de que ya no puedo perdonar, que me quieras como la ceniza de esa nube en la que diariamente te ahogas llamado "Tu realidad", ya no puedo perdonarte, ni sentir, ni luchar o equilibrar esto por los dos, pero serán emociones, y algún día espero dejar de escribirte.

Radical. Es lo seremos cuando no podamos vernos, sentirnos, si ya no podemos estar en el mismo camino, habla mucho de nosotros, el no poder decirnos que nos vamos a extrañar sin estar en una guerra ( Amar es cosa de...) ¡Je t´aime! Fuiste, eres y serás, es parte de mi destino sentir esto, ya no me castigo por ello, ni lo haré contigo, no puedo tenerte en una condena, te quise libre y libre te quiero sentir, no es fácil ni pretendo que lo sea, pero necesito, necesitamos poder olvidar lo malo que invade el cielo opaco en el lucero de nuestra roca favorita, esa que ha sido cómplice de todo lo maravilloso que fue y solo queda como aroma en el alba, somos de esas energías que se van extinguiendo, pero seremos hasta el siempre de los sueños y los nunca del mundo terrenal, por algo hay que comenzar...

Por ello, es que ahora necesitan de lo mejor de cada corazón porque sus ojos muestran lo maravilloso de los dos, porque si; Realmente si nos amamos sin reglas, ni escrúpulos, ni piedad y es nuestro resultado, son cosas de la vida.

Pdt: ERES!

No compartimos lo común de lo lógico pero lo diferente nos hace ser lo que significamos y somos para cada uno de nosotros, realmente hace mucho tiempo en una de esas comunicaciones en las que si vale la pena darte a saber que tienes la razón, te comentaré que acepto y no me arrepentiré nunca de haber sido quien te ha buscado siempre, y esta última vez mi alma puede darte la razón de que no te he dejado sanar, ni vivir ciclos que son necesarios, lo que es, no dejará de ser, cuando hemos sido gladiadores de batallas más grandes que nuestras propia mentes, así que es momento de aceptar que es así, estaré aquí aunque pase el tiempo, vive, sana, que yo amé y admiré de tu sana libertad, amé lo que el alba esconde detrás de su brisa, y lo que un poeta sólo puede sentir, pero no puede describir.

No son espejismos, no son relatos, no son palabras, es la vida, nuestra vida. Porque aunque nos hayan vendido que el amor no duele, por ti, yo creo en el amor y aunque haya sido totalmente destructible que el amor crea en nosotros, hemos llegado hasta aquí, después de tanto dolor, tanto miedo, tanto sin aliento, y aún así nos hemos sentidos más vivos que nuestros propios miedos y hemos podido con más libros e historias que no se pueden escribir después de un cuanto te quiero.

Al final el Eclipse Lunar liberó cada pedazo del alma.